Куда пропал.
Очень длинное чтиво. Неделю вынашивал в себе это.
Чай налей. Приятного чтения.
____
Хочется личным поделиться.
Честно говоря ни разу так не делал, как собираюсь.🙈
Мои посты о вдохновении, открытиях, удачные решениях, радости и веселье.🤪
Но никогда не о “неправильных чувствах”. Грустно / одиноко / плохо - об этом можно узнать в личной беседе, никак не публично.
Соц сети это же получается наша обложка?🧐
То, какими мы хотим чтобы нас воспринимали?
У некоторых это супер вылизанный отретушированный журнал, у других газета “вестник огородника”, у третьих невероятный журнал о путешествиях.
Подумал, каким бы печатным продуктом хотел бы быть я?🙄
Не хочется быть ярко-радужным флаером с кричащей рекламой “У меня все хорошо!”.😀
Хочется быть героем романа, которому читатели сопереживают.🙀
С характером которого знакомятся по ходу произведения. В то же время многогранным и с множеством сюрпризов, которые держат внимание читателя на дальнейшем сюжете.
Вот так хочется.
_____
Если мои последние посты это невероятное д’Артаньянство и сплошь истории успехов, то этот будет с оттенком зияющей душевной пустоты.😓
Итак, куда пропал...
Совпали 2 фактора:
1. Я, желая напомнить себе, что хорош в коммуникациях, супер дохуя времени провожу с людьми. Знакомства оптом.
Приглашения на тусовки. Походы в гости. Совместные выезды. Организация собственных евентов. Десятки, а может и сотни лиц и имён.
Я уже записываю в заметки имена людей и краткое описание, чтобы периодически напоминать себе кого как зовут.
Много общения. Чрезмерно. Подустал.
2. Поверх общения еще и работаю дохера. Нормальный день такой: проснулся, поработал пару часов, поехал куда-то с кем-то зачем-то, вернулся домой, поработать 1-3 часов, спать.
И, да, такой формат мне нравится на самом деле.
Чувствую баланс между жизнью и работой. Да теперь даже “работой” это называть не хочется. Это мое ремесло. Да, оно не всегда приятное, не всегда радует, но очень интересное для меня. Хочется расти и развиваться в коммуникациях, общении, разговорном жанре, учить других этому.
Тем не менее, от такого бешеного ритма я тоже начал уставать.
Я не называю это выгоранием или депрессией, потому что знаю как они на самом деле выглядят и это не они. :)
Усталость.
Хотелось отдохнуть некоторое время.
Разрешить себе делать то, что хочется или ничего.
И я отдохнул. Неделю не писал посты, не занимался своим курсом, особо не общался с людьми.
В один момент я понял, что это и не усталость на самом деле.
Это страхи и сомнения.
Какие?
Сформулированных всего 4.
1. Что мне будет не о чем рассказать. Что закончатся мои истории, что сюжет моего произведения будет примитивный и шаблонный. Ментальная жвачка, но не полноценная пища для ума. Рейтинг на кинопоиске 5.5.
2. Что это перестанет быть интересным хоть кому-то. Что друзья и знакомые отвернутся. Да я даже из-за соц сетей переживаю.
Вдруг все, кто ставят лайки или более незаметно подглядывает за мной в момент отпишутся и забудут как звали.
3. Что в конечном итоге все эти истории окажутся невостребованными. Ну в плане никто мне не поверит, что все это не вранье, а действительно я. Вот такой. С таким мышлением и складом ума. Так рассуждаю и вот чем занимаюсь.
И есть ощущение того, что я чертовски хорош в том, что делаю. Но страшно думать, что так думаю только я и мама.
4. Как следствие из предыдущего пункта, боюсь что не будет денег, когда они понадобятся. Их пока на все хватает, но гипотетически возможна ситуация, когда все изменится. Стремно.🥲
При этом нет, я не провел в самокопаниях неделю, как это было бы раньше. Появился стержень дисциплины. 💪
За 5 месяцев Грузии я, кажется, повзрослел.
Есть понимание, что даже если в сторону цели нет сил бежать, надо в ее сторону хотя бы лежать.
Я спокойно без шума и пыли занимался повышением мастерства.
Читал книжки, нашел очередные профильные курсы по коммуникациям и межличностному общению, прохожу. 🤝
Нахожу для себя новые примеры и подходы. В то же время замечаю, что некоторые вещи я бы объяснил по-другому. Более понятно. Привел бы более показательные примеры, сильные аргументы и дал бы более уместные задания.
В такие моменты радуюсь себе и своему профессионализму.🥳
Но вот это увеличивающееся в размерах чувство страха быть отвергнутым очень мешается под ногами. Увеличивается оно по мере приближения к дедлайнам. Страшно показать результаты своей работы и не получить положительной реакции. 😐
Будто читать лекцию в лекционной аудитории для 3-4 человек.
Как бы по-другому это назвать, чтобы передать ощущения…
“Страх одиночества, будучи в толпе”.
Думаю, это нормально что он есть. Ненормально что он мешает.
Пообщаюсь об этом со своим психотерапевтом.
____
Захотелось поделиться чувствами и получить реакцию.
Если у вас по ходу чтения возник вопрос “как ему помочь?”, то не надо мне звонить, писать, пытаться спасать. Напишите комментарий к посту.
Возможно слова поддержки… Как вы справляетесь с такими чувствами? Возникают ли они у вас вообще? Вашу реакцию на озвученные мысли и переживания?
Любой ваш отклик будет для меня сигналом
“В ком-то это отзывается. Тогда продолжаем.”
